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7月21日 一个莲蓬一段情 我的家乡是距离北京不到百公里的河北，说到河北大家一定想起了包围在北京周边的这些地方都和河北有着关系。河北算不上地大物博，但就是因为包围着北京城所以说起来人多，势力也大。当然有明确的历史记载，在多年前，北京确实是受河北统治范围之内，对于此，当然是对河北至高的荣耀。我的家乡河北是在北京的东南方，用起北京高速发达的交通网络说起来，就是走京石告诉，如果开车保持在百迈速度左右一个小时便可到达。
在我幼小的记忆里，对于地理和距离来说是迷惘的，因为那时候我家还没有板油路，听起过很多关于北京的故事，但对于北京的概念更是遥远而不可触及。关于路在我的脑海里三个阶段，一是村里修路了，村子里的人们聚众在一起，和村政府的领导们唧唧喳喳连监工在一起在百十号人的监督下，村子里由各家各户按人头算集资修了这条路，有了这条路的时候我们刚刚拥有了自己的中心小学，拥有了自己的教室，不用在别人不住的房子里读书上课；二是，在我快升入中学那年，我家门前修了一条通往乡政府的路，沿着这条路要拐很多弯才能到达我们的市区。从那时候起我看到了很多比我大的年轻人经常来往于市区和农村之间，他们开始去市区买新潮时髦的衣服，还兴起了给未来媳妇去购置新房家电的热潮。关于这条路的第三次，就在今年，我家门前忽然成为了高速路，因此我看到了很多邻居拆迁了房屋，拿到了补助，而我家，没被列入拆迁，当然也没有拿到应该有的补助。这些都是后话可以不说，因为在中国有多少条路没有及时给百姓补偿款是多么正常的一件事，爸爸忽然有一天问我，你说中国的法律真的不管用了吗？我伤心的告诉爸爸，在中国，法律是政府用来自娱自乐的，如果你是市长哪怕是个乡长也许法律对于你来说是有用的，因为在某种意义上你和它沾有一点关系，相反，你是百姓，法律就和你擦肩而过，没有关系。爸爸是个认死理的人，爸爸出生在毛主席的伟大关环下，爸爸说如果真的这样，中国会没有希望了。我和爸爸说，中国有希望，只是中国百姓的希望还很遥远。如果说第一次的路和第二次的修路改变的是农村的精神面貌，那么第三条路，改变了我即将老去的父亲对中国发展的希望，虽然它是一条高速公路。
孩童的记忆仍然能够把我带回那遥远的距离感之中，在我小学二年级没读的时候我们全家搬家了，我还记得爸爸当时开着拖拉机在趁我们读书的时候把家里仅有的一些家具运到了新家，我也还记得那是个不怎么晴朗的天气下，我和妈妈还有小我两岁的弟弟坐着爸爸开的拖拉机，以及装了满满荡荡的一车基本生活用具走上了一条遥远而陌生的路。我坐在车的后面看着渐渐远去的家乡，看着渐渐远去的熟悉的村庄，开始了我的寄宿生活。不记得那次开了多长时间，拐了多少弯，走了多少路，我们才到达那个所谓我们的新家。家里一切都是陌生的，房子是别人的，我们用来借住，更可怕的是当地的学校不接收我和弟弟在当地学校读书，我和弟弟被寄宿在新家很远的姥姥家读书。也就是那年，我认识了莲蓬，现在也才知道为什么当初的家乡根本见不到莲蓬，因为这个新家距离白洋淀很近，而我的家乡没有湖水，有的是河水而非有莲花。在新家没有住多久，我就发现了街道上有很多人拿着莲蓬叫卖，我会和弟弟买上两个，拿去给妈妈看，和妈妈分享这新鲜玩意。也许是那段岁月中和父母相聚的时候太短，那些日子中发生的很多事情我仍记忆尤新。搬过去没多久，爸爸妈妈开始了辛苦的做生意赚钱的日子，而我和弟弟也被自然的放到姥姥家生活，只是每到周末我才能看见爸爸拖着疲惫的身体，开着他的拖拉机来接我们回到他们身边。相聚是幸福的，相离是痛苦的，那些日子我看见妈妈流下了太多舍不得我们思念的眼泪。
当我在这个城市越来越不想生存下去的时候，今天我见到了这个莲蓬，还是那个样子一块布兜着一堆莲蓬，有青一些的，有小一些的，当然还有大了也看起来老了的莲子。能买到这个莲蓬我异常的高兴，我甚至在轻轨的路上没有注意别人看我的脸，我自己对自己傻笑起来。此刻，真想给妈妈打个电话问问她还记得这个莲蓬吗？半夜了，妈妈睡了，只能写下这个小文章记录下这个小莲蓬的故事。用以感谢十几年前，父亲母亲不畏艰难困苦把我和弟弟拉扯长大，如今，也许我还一无所有，但同样感谢这个有莲蓬的地方让我从小懂得了生活的艰辛和坚强。我想亲切的告诉那些一直关心我的朋友们，关于我做饭之事，其实我从那时就学会了做饭，也许也因为那段经历，长大后我喜欢上了作饭，喜欢上了回家给父母做，回家给弟弟做。这是一个爱好，也是一份情。。。。。 7月20日 花儿一样.. 有个电视剧叫做<<幸福的像花儿一样>>，我没看过，更不知道剧中的幸福向花儿一样怎么个幸福。我所在的公司目前开发的项目在北五环外，这几天不断的和公关公司、广告公司开会，强调了最近推广的主题叫做“我们的生活被花园环绕”，遥远的五环外我看到了临近项目还在鼓吹小户型住宅，在仔细瞧瞧，还真没有像我们一样的花园洋房，更何况的是我们的生活还被花园环绕。前段时间为了配合公司宣传，广告公司写了一些宣传的文章，我拿来看，上面清楚的写到，我们的花园中有50多种鲜花。这个数字我还无从考究，因为目前情况我们还是现房出售，所谓的景观中心也没有完全呈现。有的时候我会在来项目的路上数一数花的品种，更有甚者我被一个同事告知有一种黄色的喇叭花竟然是目前市场上所出售的百合花，我没有数下来这些沿项目周围的花丛中有多少种花，我只告诉了同事，那不是百合花，起码那叶子就不是百合花的，我是个酷爱百合花的人，早在两三年前我就在伟大的北京城各个花卉市场寻找最优质的百和花，那时候通常我开着车要去三个地方，联想桥附近的中蔬大森林花卉市场，还有马甸桥宜家旁的花卉市场当然还有离我最近的玉泉营花卉市场。三个花卉市场的价格不相上下，但百合花的品质大有不同，经常买百合花的人很多，但不知道对于他们来说什么样的是最好的。我买的一般是四个头以上的，枝径特别粗的、价格也相对是最贵的，当然花头一般都是开了两到三个的，这样的百合花一般的花期都在两周甚至三周左右。这花放在家里，香气怡人，进屋迎面袭来，感觉温馨高雅。有一段时间我很爱百合，夏天买的很少，一般都是冬季在买，一冬天家里不断百合花香。。。
上周日，项目搞了一个关于孩子的小活动，我们的售楼处被无数的鲜花包围，会后其他乱七八糟的东西都被公关活动公司带走，就像被洗劫了一番，办公室里只留下了这些小花篮，这些用在商务范围内的小花篮一般都是由几种花组成，最核心的中心一般是白色或是粉色的百合花，那天我就是那样从几篮中挑选了一只白色的百合放在了我的办公桌上电脑前，我找了一只纸制的杯子放满水，把百合放在其中吸收营养。几天过去了，今天已经又是周四了，桌子上的花篮们早已蔫的抬不起头来，而我的百合花仍像当初一样绽放，走进前，仍能闻见一阵芬芳。我想起了自己，想起了自己的日子，想起了这些放在一个环境中的花们，它们在一个小的空间里迅速失去水分和营养然后迅速的蔫下来，甚至不成样子。我单独的百合花呀那样漂亮那样芬芳，就像此时的我静静坐在这里，不想和其他人去纷争，也许就是这样我以后的生活就像这花一样生命的力量才能长一点。。。。。 7月19日 误会.....
生活中的很多事情突如其来有时却又带着很多误会。命运之神再次带着它那黑暗的大手抓住了我，让我对未来的一切迷茫彷徨。我想到了行走，想到了行走异乡。 7月17日 梦境 莲花 离开 连续的噩梦让我清楚的明白我又回归到这个城市的生活，每每回到北京没多久我的夜晚就出现梦境，要知道，我每次回家呆在家里的夜晚都是一觉到天亮，没有美梦只有深深的睡眠。回到家的日子我会很短的时间内胖起来，俗话说那叫“心宽体胖”。我刻意的压抑自己要保持人传统的道德观念，可是这个城市没有人愿意和傻子交朋友，在生活的中心一切都是以利益和金钱为证。
我的梦里开始出现没有边际的思想，没有空间的束缚思想也开始遐想起来，梦到爷爷死了，梦到了一个人在我每天做轻轨的站台上等我。我想有一天爷爷去世我不会伤心，更不会掉眼泪，除非我看到爸爸妈妈流泪我要流下的眼泪也是为他们的。我不是没有良心和良知的人，在这个世界上我把亲情看的尤为重要，甚至可以成为我全部的生活，但对梦里这个死去的人，我没有感觉，我梦到了自己又去了地下二层阴森冰冷的太平间，我看到了太平间里一个个柜子整齐的写着号码，那里面放置的全是一具具尸体，每拉出一个人全身上下都冒着歇斯底里的凉气，我不敢靠近他们，更不敢再去遐想。因为我亲眼看过接下来会发生什么。。。。。这个世界我发现我越来越渴求自己单独生活，有些人更愿意活在别人的世界上，别人的看法，和别人一起消磨时光才算真实的生活。我却总是奢望能够有单独的自己的空间，现在我只是为生活而生活着，“生活不属于我，我却生活着”。
第二个梦境是我梦到了一个人，我们好久没见了，真的是好久好久，感觉像一个世纪那么久。他站在站台上等我，在刚进地铁的那个门口，我第一眼看到了它的背影，不敢确信，它平静的回头看我，客气的说上了一句，我离这很近，今天开车到的早，顺便来看看你。仅次而已，没有我的对白。
最近在读安妮宝贝的《莲花》有的时候看的入神竟然忘记下轻轨，害的我慌张的跑下车，很不人不知安妮宝贝，还有很多人对她的作品更是不了解，莲花的作品中写了更多西藏的人文情怀，还夹杂着种种佛教寓意，每有写到佛教启示的地方总是暗暗指引出一种方向和一种淡定的生活态度。我想这些对于我来说，阅读莲花已经足够。。。
生活在这个城市的人们，给了我越来越多的不安，我这样整日生活在自我空间内，怕是会失去生存的竞争力，莲花中谈到“城市中的人群，习惯享受物质和生活表象的愉悦”，我害怕这是真实生活的表象，因为我从始至中对物质人群是那么的不屑一顾。年幼的我叛逆这种行为是说明我还幼稚，因为未曾介入社会太多，而现在的我也这么不屑一顾是明白了我学会了选择自己的生活，生活在这样的物质城市，我开始更加担心自己这种状态下的生活，也许答案只有两种，要么选择和它一样，要么选择死亡。为自己而死我能下的了决心，为了家人我还不能死，生活还得继续，生活中一个人反抗的力量太薄弱，所以选择沉沦的人越来越多。我，正站在十字路口中央，身边的人用行动在告诉我向左走，还是向由走？
7月14日 生活在这里，也在别处 "生活是你的，也不是你的."这才是我今天的主题，这段时间没写博客不是因为工作忙而不写，虽然我确实是忙碌着生活。不写的原因有很多种，环境不好，心境不好，心里不塌实。
父母把我们生下来是叫我们好好生活的，身在外，心在家，却是好好的生活着，这段时间有点疲惫，总觉得日子到不了头，一件事情压着一件事情。谈不上身心疲惫，但经常很晚才回家，这使我失去了本该享受安静生活的日子，我喜欢安安静静的过自己的日子。很多时候生活的意义来自于家庭和亲人，看着父母身体好起来，看着弟弟安定了，心里很是开心。
7月5日 无语.. 生活有的时候总是在你最快乐的时候告诉你什么是伤痛，此时我已经无语。我知道其实我还是个孩子，一个没有成熟处理不好很多事情的孩子。我理解不了为什么对人好得到的是伤痛，我理解不了为什么很多人喜欢一面之词，我理解不了为什么有人可以轻易践踏感情，我还理解不了为什么塌实的我现在却让我感觉有些难过。亲爱的朋友劝我说也许事情没那么严重，但我为什么还是有点伤心呢，我想明白了我是觉得我是一个女人，我把名声看的有些重。。。
今天我要用无语来表达自己，因为无语的时候表示我一个人默默承受伤痛，我知道这样对我好。。。
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