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8月30日 没有爱情~ 我的生命里不再有爱情这个词汇,并不代表我曾经没有深深的爱过，爱过知情重,自此在不会有爱情.很多时候我努力的做一个坚韧不拔的人,爱情使相爱的人变的被动,处于主动的人们永远是被爱着却不曾深深的爱着.不会再年轻，不会再剪把头发告诉自己从头开始.淡然的对待生命，淡然的对待生活.爱情从此与我无关....... 8月29日 生命之重~ 好久没有更新博客了.今天总算能登上几张新的照片,打开了添加新文章的页面发现其实有很多东西要写，关于最近我有很多变化,我发现自己越发沉默起来，我还发现我对生活的感受变的更加敏感，怪不得有个 朋友给我留言说我悲观会因为一点点小事影响心情.在博客有很多人，也有很多新鲜事,博客的作用在这些人的眼中同样有着不同的功能，有的是为了让多人的人认识自己;有的则是写些笑话开脱人们的心情;还有的是虚荣心作崇,简单写自己，多些生活中经历.而我,当初开建这个博客的功能唯一的作用是想通过此见证自己的成长.所以直到今天我仍是本着写自己想对自己说的,写自己内心最真实的;不管别人看了是否觉得我是悲伤了，还是感伤了,甚则别人看了会影响心情的.这些我统统不管,我写我自己,真本.... 之所以这些日子没有动笔是不想写些自己认为不那么重要的，或是写出来会对自己成长不好的,关于近期发生了很多事情其实都可以写来,最近的就是周末的坝上行,在每天的轻轨中那些人和那些事还有弟弟马上要回到校园了，我对他的新发现等等等.这些小故事小波折都统统放在我心上吧,我不要为了写而写,不要为了吸引而写，我今天要写的是也许仍然有些低落,但这是事实，真实的生活没有公平与否,只有你接受与否,这一次，我能做的还是接受.因为这就是生活.... 两周之前，爸爸来到北京,我带着弟弟欣喜的去舅舅住院的病房里见到了爸爸.病房里这对老哥们格外触动了我的内心，爸爸穿了我给他买的白色体恤衫,头发的多一半已经花白,皮肤和脸晒的黑黑的.我还和他开玩笑说,你怎么这么丑呀，爸爸还很开心，因为见到了我和弟弟.舅舅躺在病床上，脸色很难看,基本已经不属于正常人的血色,全身上下变成了黄疸的颜色.我知道在去年舅舅得了和傅彪一样的病,并在去年花了巨资做了肝移植,这次住院大家都很担心，怕是会出现傅彪一样的后期反应,而当时我们去医院的时候检验结果并没有完全确定，舅舅和家人都还很乐观.此后的两个星期爸爸忙碌的接手了舅舅的工作,扭转了公司运营局面,我担心爸爸身体周末带弟弟去看望过爸爸.而舅舅一直生病在医院,尽管如此医生保守的曾经说舅舅能活四年到五年之间.我是那么的没有留心,我给舅舅买的水果没有看到他吃下去一口,就在上周五,舅舅走了，走的太过突然却安安静静.连我都没通知.我听到这消息的同时迅速的意识到了,那次和爸爸在医院的见面成为了我和舅舅最后一次道别.周日的早晨当我还盘旋在草原的山沟里,安心骑在马背上连续两天一点手机信号没有的时候，舅舅已经举行了简短的瞻仰仪式,随着而来的就是与亲人告别，舅舅化作一团烟灰.....舅舅走了.....舅舅的影子在我的脑海里不断的出现,就这么轻轻的走了.我再也见不到这个心地善良,热心的舅舅了... 三年前,最疼我的一个奶奶离开我,比舅舅来的更突然,甚至我事先并不知道奶奶在医院,没在医院几天奶奶就去世了.在奶奶去世前她还曾经给我打了电话，告诉我她很想念我，让我去北京著名的稻香园小区看她.三年的8月4日奶奶突然的离开让我觉得世界都塌了,让我从此对世界的看法有了很大一个转变.更是一下子让我明白了生活没有公平与否只有接受和不接受之分.三年过去了，每次路过奶奶家我仍然没法控制自己的情绪,在奶奶安葬的当天以及奶奶百日当天之后我再也不敢去探望她老人家,夜里做梦梦到自己使劲哭,哭死了奶奶就回来了....如今，我清晰的记着舅舅去奶奶墓地里看望她,扑通一声跪倒在地叫一声妈的情形.三年后,舅舅也走了，奶奶最放心不下的舅舅这就过去陪她老人家了.母亲和儿子只差了整整三年.... 生命之重高于一切生活的感受,心里的感受只有自己能够知道,还是这几天,姑姑的乳腺癌在年初做完手术近期发现了癌细胞扩散,现在她已经基本不能吃东西,爸爸说他的姐姐也不知道能走多远了.我听见了爸爸在电话里伤心的呻吟,我感受到了爸爸面对即将失去两位亲人的悲伤,在他的心里世界变的暗淡无光,他不再相信世界,他不该承受这些,早年,姑姑欺负他,到了晚年却又让他接受这样一个事实..... 这周弟弟马上要回学校了，我会抽出一天时间送他.等到周末我会去陪爸爸..... 8月19日 人生如戏,戏如人生~ 捧一杯茶，听一段音乐，整理一个书柜，打开一本书，就这样开始今天。让一切平凡与不平凡的昨天从此尘封，让记忆中的爱带给你幸福。安静，世界就是这样安静，看人生如戏，戏如人生。
谨与此献给年少时那岁青春岁月，今天开始，面朝大海，春暖花开。过真实的生活，做清心寡欲之人~~~ 8月11日 知了~~ 今天是三伏天了，天气照常闷热让人窒息，武警部队的家属院里有十几棵长了几十年粗壮的大杨树,这个院子里我没有认识的人，当然也没有人关心我的行踪，只有那些站岗的军人们必须得记住我然后看着我早出晚归。这些大杨树就像是我家里的亲人一样，我每天一踏进院子总要看看昂头看看它们。伏天，杨树上布满了知了。在我同时进院子的时候它们的叫声像是来了场协奏曲，欢迎我这辛勤的人回到家。
自己的晚饭做的很简单，弟弟今天因为有工作要十点才能回来，这几天很替他高兴，因为他工作有了些小成绩。这些天，我没有太和弟弟交流，有的时候都是他积极的和我说一些他工作的内容，由于是销售职位，他一有客户还是掩饰不住自己喜悦的心情，我告诉他，万事做最坏的打算，尽最大的努力。生活上他开始艰苦起来，中午我不在家的时候他经常随便吃些方便面什么的就打发自己了。我问他为什么，他说因为晚上我会给他做顿丰盛的晚餐这样就足够了。我没有感动，有些欣慰。
目前我们家四个人分隔在不同的地点，无法相聚，妈妈在家里，爸爸在外面上班，弟弟在实习，而我依旧在为生存在这个城市里漂泊。除了很晚回到家做饭，我的工作就是分别给爸爸和妈妈打电话，自从爸爸上班后我的手机改变了晚上九点关机早晨九点开机的习惯。我每天晚上在睡觉前都要确认一下手机有没有电，爸爸身体不好，还要一切重新开始，我只是很担心他的身体。本来说好明天周末和弟弟一起去看望爸爸，但弟弟要因为工作加班估计去不成了。需要看望的还有也在北京的奶奶，我们有半年没见了她老人家和爷爷一直生活在姑姑家，我该去看望爸爸。奶奶。这就是我最近的目标和生活。弟弟累了，回去睡觉了，临走前我说和他一起出门倒垃圾，我在开门回过头来他已经把垃圾带走了，我很开心，弟弟还是好弟弟，弟弟会长大的好弟弟。。。。 8月3日 生活才刚刚开始～～ 最近弟弟来北京，为了明年毕业找工作做准备，来北京前弟弟让爸爸很操心，又不想让到我这太过宠爱于他．从小到大，我和父母还有弟弟相依为命，互相鼓励长大．在我的眼中，弟弟一直都是孩子，虽然他只比我小两岁．现在弟弟大学三年级，而我都毕业上班三年了．
弟弟和我分开很多年了，在我脑海的记忆中他还是个上高中的孩子，去年暑假我记得他也在我这呆了一段时间，大概有一个月的时间．弟弟长大了，这是我今年来突然的发现．在我的脑子里我只想到了明年他将走向社会，而他所学的专业也正是个技术性很强的专业，他该面临什么样的生活和选择他自己一点都感觉不到．这使我感到非常的害怕和担忧，这么多年来，父母和我都有一个同样的心愿和梦想就是要把他培养成才，如今那些愿望都已经随着他读上大学变的渐远，现在的他，突然变大了要开始面对真实的生活．他的变化更是让我感到措手不及，这些天来他做了很多让我很是操心的事情，电脑给我弄坏了，他还不承认；给了他手机几天就把屏幕弄坏了；给他准备的新洗发水只用了几次就马虎的丢在了外面．刷碗也不仔细，刷完的饭盒都还带着油．这些我觉得都是小事情，让我觉得心情不好甚至担忧的是他做不好一点小事情，这是件麻烦的事．
弟弟在身边的日子我喜欢早早回家，如果有时间我一定会为他做上一顿丰盛的晚餐，我担心他中午在外面吃不好，我会有选择的选择一些他从小比较爱吃的蔬菜和肉，看着他吃的香的样子我很是开心和高兴，这些天来我总是反思自己，想到了他不在我身边独自在学校生活的日子，他不像原来那么关心我了，只要找我肯定是和我要钱花，我甚至不曾怀疑的认为他本性是个好孩子，从来没有过的担忧给予他一些帮助，但也许我错了，这错对他和对我来说都很严重，我这不叫做爱，应该是在害他．如果我是个好姐姐，我就不应该再这样对他，我该用很多办法去引导他，教育他，也许也可能都有些来不及了，但我还要开始，开始正面的面对他，开始我的义务．不是吗？ |
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