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12月31日 一小时 时间过的真快，还有一个小时就要09年了，这一年发生了很多事情，所有的，快乐的、不快乐的；幸福的、不幸福的；开心的、不开心的；幸运的、不幸的，但所有这些名词的背后都隐藏着我这一年来最痛苦的回忆。整整一年了，虽然在生命的最后一刻见到了姥爷一面，但那时候的记忆已经完全模糊，一年来，我没有勇气去回忆和姥爷在一起的日子，更没勇气再去墓地看看姥爷，每一次，一想起，都是撕心裂肺。。。。。 7月28日 妈妈来了，妈妈又走了 不敢想象，我的博已经荒废三个多月了，这期间我很多次想过搬家，好想搬家。。。。婚后得生活好像多了些平静，太平静了，没事就该小吵小闹了，不过尽管如此，我觉得生活越来越安全了，心里不再像长了草得胡思乱想。。。。。
这周妈妈来了，一个多月没见到我们，看来是不放心了，周五便座车来家视察，妈妈在得周末，我便开始放肆大胆得玩，看电影里李小龙打得那么带劲，怎么也无法入睡，两点。。。。三点。。。
4月20日 好东西，好多好多好东西～ 外国人说，瓷器就是中国，这样的比喻只能说明老外对咱们国家瓷器的制造工艺是多么的羡慕和肯定，可是在中国人里又有多少人了解中国的瓷器呢，恐怕只有那些教员和所谓的专家了，又怎样区分五大名瓷器的年代和特点，恐怕很多人一时半会是说不上来的，我想有一点，那就是人们对美的理解，对好东西最基本的鉴赏。最近看到了好多五大名瓷珍品，单不说那价值上亿的青花大瓶，我唯独欣赏那器形较小的珐琅瓶，如果能拥有一件绝对要靠上好的缘分啊～～ 4月16日 要结婚了～ 在接受他的求婚后，心理负担很重，好像一下子要告别我喜欢的童年一样，不光是恋恋不舍，还多少有点害怕成为一个对社会，对家人，对朋友负责的成年人。这个过程来的并不突然，但仍然感觉是那么那么的温暖。两年多来，我一直在祈祷，每一次都是一些小小的愿望，但就是这小小的愿望，一件一件都实现了，为我们努力的亲人都很欣慰，我试图无数次的去感悟身边这些亲人对我们的爱，没有做过父母，永远不知道这爱背后是多么深厚的感情。
身边的朋友们很多都为结婚准备了很久，通过这种形式新人们也会感觉无限的幸福感和满足感，在这里祝福所有的朋友能够找到自己的幸福。五一就要回老家结婚了，在老家，我依然会看到从小一起陪伴我长大的亲戚朋友还有大我的小我的哥哥弟弟妹妹们，除了这些人能参加我的婚礼外，身边的朋友们我只告诉了些要好的朋友，在等待这个过程的日子里，我和他一直都是在安静的享受两个人在一起的日子，生活不匆忙，也没有为结婚的形式费破头脑，或许我们俩都是简单的动物，不想去操心筹办那些复杂的婚礼过程，其实更不想的是也为身边的朋友们忙碌的生活增添什么东西，结婚与否，有祝福则够；幸福与否，与形式无关，生活会继续安静的走下去，希望身边的所有人，都能在生活中多些幸福，快乐～～～ 3月19日 等世界都开始平和，我才愿探出头来～ 等世界都开始平和，我才愿探出头来。这一次，我依然不是逃避，只是，我喜欢目前这种状态，生活在城市中间，却不肯走出屋子一步。停下来，我没有思考，只是偶尔会漫步在什刹海的午后，经常跑到很远的第三极去看艺术书，还会抱着自己的本本在通透的锣鼓巷酒吧里和老朋友说说话，一杯奶昔再加文宇家的双皮奶。喜欢目前的状态啊，从早晨到晚上只踱步在屋子的沙发上看整天的带着墨香的书，试着春暖花开的时候骑单车去美术馆看敦煌展。少不了的电影和美食主题，有时候，会赖在床上看上整整一天的电影，从美食到艺术，到科幻再到记录，还夹杂着各种人物对话；有段时间，每天都在超市里，各种进口超市，大大小小，瓶瓶罐罐，斜管面配凤尾虾经典酱做到炉火纯青。当然，生活还是有不一样地方，前几天，生病了，看着温度计，37度4，37度9，38度8，马上就到39度啦，可惜躲过了被无数的针头扎，家人在身边，开始给我退热，又是擦头，又是喂药。
嘘，平和了吗？我开始探头啦～～～～ 11月30日 暖冬~ 看完<<命运呼叫转移>>首映,感觉比<<爱情呼叫转移>>少了很多诙谐,更少了很多幽默,甚至变的有点沉重,四个小故事不知道应该用什么成语形容更好,电影和小说来源于生活,在这个与时俱进的年代,我们在不断出新的电影中总能够找出自已的影子,而电影和生活的最大区别是,电影的结局多半都是美好的,哪怕是出了车祸,掉下山涧电影也可以让角色活的更好,这使我感到更加沉重,我们的生命活在这个鲜活的世界中,这是个真实而残酷的世界,但结果呢,能像电影一样多半都是美好的吗?难道这就是电影来源于生活却高于生活的地方吗?
在放映电影的过程中,有个老朋友不断给我打来电话,但我始终没接,在那样的环境下,我想的更多的还是不要去影响别人.出了影院,看到手机已经被对方电话拨叫的没了电,到处找还没关门的公用电话,走在路上,看到工体的路上到处都是车,夜里十一点,MIX开始鲜活,这里聚集了无数喜欢西方音乐的青年,我想起了自己的信仰,想起了为什么这些人都在追随西方的文化,大家热衷研究西方的星座,音乐甚至信仰,记得参加好朋友基督教会的聚会,我和她探讨过我们不同的信仰,我信仰着佛教,而她却是个忠实的基督教徒,在信仰的境界里,是要完全诚心才对的,我开始怀疑,甚至开始想起两种不同的信仰给予我们生命的意义是什么?终于找到了一家在夜里十点后还开门的小店,当我推门而入的时候,看到对面的男店主很善良,开始迅速的给老朋友回电话,身上突然感到一股暖流,环视四周,小店的东西摆放的错落有致,温暖中透着温馨,这使我回忆起了圣经中的一个故事,大概情节讲述的就是,一个男人在半夜的城市里,他因为很多事情受了伤害,感到无限的害怕和孤独,他走的很快,突然想到要和朋友说说话,于是他进了一家小店,小店很温暖,这使他的精神看上去变得很好,拿起电话的那一刻,他想起了那些可怜的没有家的人们,他开始感谢主,感恩上帝.圣经说,我们的出生是带着爱的,无论在哪,我们都能时刻感觉到上帝对我们的关爱,只要我们的心与上帝同在.我想不管是什么样的信仰,都是在告诉我们要感受生活中的博爱,只要我们用心去体会.
与老朋友通完电话,得知他下周就要回到美国了,他想在回美国之前的今天见我一面,但我没答应,我恳请他让我去机场送他,我想让他带着我的快乐离开北京,好老的朋友了,说起来,近十年了.最近总因为一些鸡毛蒜皮的小事失去生活的重心,当我独处的时候,我才能发现真实的自我,明白自己想要什么,很多东西,我都在压制着自己,压制不是坏事,对自己来讲,是对自己不断的考验,不断的审视,我们都要保留自己生活的重心,不偏离,不遗弃..............
11月13日 落地~ 秋天是个想象的季节，片片树叶就像一个个果实带着捶坠的重量飘然落地。今天的生活感受亦是同样，面临婚姻的选择又开始变得彷徨不安起来，也许是自己太过随性，也许是不愿长大，也许想更多的保留生活中简单纯真的生活，不要背负这么多生活压力，我是个自私的人。 10月16日 渴望纯真、自在的生活~ 很多次的梦境中，出现不安、紧张甚至恐惧的感觉。有人说，梦境即是“日有所思，夜有所想”，很多事，很多时候都想做的更好，在出现问题的时候，总在不断的告诫自己，忍耐和等待是对自己最大的锻炼，这样能够让自己走的更稳，变得更加坚强，事实是我们需要学会和找到适合自己排解舒压的方式，这样才能让自己的心境不断的放松和宽容，继续进行不同的人生路程。 如果人生有选择，真希望真实的生活是远离压力、紧张，能够放慢脚步，欣赏不同的人们自在的生活。在城市生活的时间久了，人会变得麻木、呆滞甚至很多高科技的机器会改变人的情感，对于这些，我只能说自己不喜欢。人和人之间不再去刻意的关注，我们对于人性的思考也就变的匮乏，在这点上，我相信所有信仰所表达的共同理念，相信人本善良的一面。 喜欢米兰昆德拉，喜欢心理学，喜欢哲学和人性的研究，这样，我时刻能够感觉人性温暖的一面，生活变得积极而有力量；又有时候，我会变得异常无助和伤感，当身边的人都在无畏的去向这个世界索取的时候，有多少人还在关注朋友间的温情，人们在这个世界上生活的压力太大，大到让人忘记自我，直到不断的拥有才会有多一点的安全感，如此说来，人们又是那么可怜，如果人们都能够认识到自己可怜的地方，我想大家势必就自然变得谦虚和谨慎，但事实往往不与人愿，很多人，都还没有开始自省的过程，甚至自己已经一无所有，仍没有意识到这些可怕的后果。 真实的生活似乎都有复杂的表面，但愿我们能够保持不断宽容，不断进取的精神，过着纯真，简单的生活。 10月15日 两个月，一台苹果电脑 两个月，没更新博客；两个月，从北五环到南四环；两个月，从租房到搬到新家；两个月，一台苹果电脑。两个月的生活是忙碌的，但又是单调的，好久没去看美术馆，没去三联，没去隆福寺，没有人拉着我的手在大街上逛悠，想一想，就是向往。
两个月，还干了这些事，小草带我去首都剧场看《天下第一楼》；看了五场以上电影，去了汽车电影院；用我的D40X拍了新买的鸡尾酒；又在计划买车行动；逛了很多家居店，买了很多新房子的装修材料；坚持练习了20次左右的高温瑜伽课程；吃了很多新鲜的菜馆，去了回龙观、永安里的三个贵州人，目前为止，把北京的海底捞所有店吃了遍，包括我家附近新开的白家庄店以及即将开业的马家堡店；见到了几年没见的大伟、闪、阿飞，那叫一个开心啊；陪弟弟逛商店，买衣服；不断的处理弟弟工作新问题；落实弟弟的房租，吃喝行问题；去了几次什刹海，没拍片，吃了好多好东西，还被钓鱼的鱼钩钩破了衣服；知道了给刚刚出生及三个月大的孩子买什么样的衣服，并在这两个月内买了不下10身男孩女孩的衣服；第一次抱三个月大的孩子，还眼睁睁的看着她对你笑，那种感觉真是很好；开始正式考虑是不是要结婚的问题；幸福感的自我测定；认识了长的特别像Z朋友的新同事，并与他一起同肩奋斗；很多次长途跋涉打车，单程超过百元，并为了去牛街买新鲜的酱牛肉吃让司机师傅绕很多很多圈，结果同学很爱吃，感觉还是比较开心；不断的学会付出，不计回报的；不断的宽容，宽容别人认为不能宽容的；更加特立独行，最重要的还是，顶住了压力，买了新的苹果笔记本；这下，我的索尼可以考虑卖了。。。。还有无线上网卡。。。等。。
8月1日 勇士～ 看《变形金刚》最喜欢里面的两个人物，不是擎天柱，也不是大黄蜂，更不是那个拯救人类的高中男美国少年， 喜欢的是片中的美国国防部部长及特种作战部队的队长雷尼克斯。这两个人物应该是除了变形金刚、美国少年、性感女同学之外上镜比较多的演员。不可否认，变形金刚的故事让我们再一次对个人英雄的崇拜执着到了极点，变形金刚出现的形式，不光迎合了70年代及80年代出生的人们的怀旧情节，更是利用了目前先进的动画水平打造出了完美的动作大片，在这样一个故事里，变形金刚和美国少年SAM表现出了坚韧不屈的战士精神，也正是因为这样的角色贯穿着整个故事情节，英雄主义的色彩显的越加浓厚，除了崇拜和向往还能怎么体现我们看完 7月9日 空心菜～ 20年前，这个季节，暑假，我第一次见到空心菜，还品尝到了清炒空心菜。在这之前，我始终并不认识空心菜也从未品尝过，这一年，我来到姑姑身边，是因为奶奶在姑姑身边，奶奶想念我和弟弟，那是数的过来的和姑姑见面时间较长的一次，大概我对姑姑的印象只是那一次和小时候读幼儿园住在她家的那一次，再模糊的印象就是爷爷出事后，姑姑一直哭个不停的样子，多年后，我长大了，居住和生活在和姑姑同在的城市，但我们一直未曾谋面，因为什么呢，我始终在想这个问题，除了这些印象，记忆中的姑姑没有疼爱过我和弟弟，甚至在我们从小到大都不认同我敬重的父亲，也许就是这些凌乱的记忆，让我直到失去这个姑姑也得以无法亲近她。
就在前两年，得知姑姑生病，单纯的我不知道疾病能把好好的一个人变成我都不认识的人了，那次去看望姑姑，我把身上仅有的钱全部买了吃的，带给姑姑，我知道，这些年，我没怪罪过姑姑为什么从来没关心我，我也不想追踪过去，我甚至忘记了过去，我有些后悔，为什么不能在困难的时候去找姑姑，到姑姑那里寻找心灵的慰籍，也许真的那样，我就能够见到姑姑温柔，善良的一面。在离开姑姑的路上，我和朋友说起了种种，我告诉我的朋友我和姑姑没什么感情，她从小没有关心过我，没关心过我在这个城市里的生活，我知道，人在说话的时候有时候心里是矛盾的，说出去的话也是双面性的，我在这么说起姑姑的时候，其实在内心，并没有怪罪过姑姑，也从来没因为她的不关心而去怪罪过生活，我知道，这一切都是让我坚强。后来的日子，我没有和姑姑通过电话，只是一直在侧面的和哥哥了解姑姑的病情，直到姑姑做完手术，我是那么的想去看她，可惜这一切都似乎晚了，我还没来得及，就接到了爸爸通知我去看姑姑遗体的电话，我哭喊着从床上爬起来，用最快的速度跑到姑姑家里，姑姑已经不在了，我没见到她的最后一面，只看到了那熟悉的一张脸，一张放在灵堂前的照片。就算在最后一刻，我也没有用手拉拉姑姑的手，没能和她亲近，也许这就是我和姑姑的缘分和宿命，上天让我们注定只有彼此离开才能得以想念。。。。。
北京的7月，菜市场家家都卖空心菜，我包着饺子，或是吃着面条，也偏要买上一捆空心菜，吃到嘴里，不是香的，是苦的，我使劲咀嚼，就像此刻想用尽全身力气思念姑姑一样。。。。。 7月4日 重复～ 世间的事情总在不断的告诉你一件事情，那就是轻易得到的不是自己想要的，而有些事情通过自己的努力其实是可以达到的。而这个过程需要放弃，放弃你不想要的东西，放弃一些眼花缭乱影响你判断的东西，加上坚持以及坚韧不停的努力，还有克服你自己的心里障碍。这样你就能够大胆的告诉别人，你走过真正属于你自己的人生，了解过自己最真实的感受。我想起了一位基督教徒朋友和我说过的话，现在想来，是有道理的，朋友说，基督教为什么深受世界人民的爱戴，是因为耶稣的形象在千百年来始终是卑微的，谦虚的，他通过降低自己的身份，锤炼自己的身心和身体，希望得到别人的宽容和善解来教育人们更加宽容的对待自己对待别人和对待生活。这一切的行为不带有任何感情和利益色彩，是真正顺应人们的本性出发。。。
昨天去看《宝葫芦的秘密》了，国产动画片，很好看，就像文章开头我说的，重复的道理，却是不同的题材，带着欢乐让你去接受，这样你会觉得电影不做作，不会觉得枯燥，不会觉得失望，而是对国产电影的尊重和期待。 6月19日 忘记～ 初夏
回到妈妈身边，陪爸爸过父亲节以及生日，四个人又走在一起，幸福自得其乐。我经常观察爸爸，观察他的思想动态，观察他的每个细节，也经常把时间和空间无限放大，想想我们共同走过的20多年和爸爸走过的几十年，我喜欢分析爸爸的过去和现在，我想让爸爸开心，特别的开心，我要尽自己最大的全力化解爸爸几十年来不幸的人生经历，让他放松，让他永远对人生充满希望和憧憬。我要坚持，坚持不能让爸爸放松，要做个永远长不大的孩子，要让爸爸使劲想我。。。。
洗脸盆前，妈妈说，热水还有很多很多，要我使劲用，妈妈在厨房喊我，热水用完可以放在提前准备好的另外一个盆子里，妈妈说，毛巾已经放在脸盆不远的地方，可以时刻拿来擦眼睛，妈妈让我感觉到了很深的爱，我以为我已经习惯了忘记，但她用了最朴素的感情启发了我对世间爱的思考。妈妈，我原来也很爱你。 6月11日 好吧,就这样吧~ 从来都是这样的
你付出让我努力去感受
自私
却得到了你的爱
及无限宽容和照顾
如今
我不想操控一切
不说
不是代表我表示沉默
而是
在爱面前
我没有答案
仅有的结果
属于你
我不做任何选择
好吧,就这样吧~
晃悠～ 走在路上
晃晃悠悠
迷迷糊糊；
生命变得特立独行
鲜活的让自己害怕
这就是胖胖刘的选择～
6月6日 赋诗一首<<亲爱的>> <<亲爱的>>
我觉得
自己正在改变
不再是没心没肺的活着
有了你
我开始变的温柔细腻
不仅如此
你让我感受到了报答和珍惜
这一切我看在眼里
藏在心里......
就这样吧,
让我们一无所有幸福的生活在一起
不在乎世事纷争
不在乎物欲纷飞
只要我们贴心的走在一起
爱让我们对世界有了重新的看法
彼此的眼神
多一份明净
世界安静了
我们拥有彼此的爱
爱让我们坚强的走下去...... 5月31日 性格缺陷~ 我想在我们每个人身上都有着这样那样得性格缺陷,只是我们愿不愿意坦诚得对待我们自己.最近北京的天气开始热了,迷恋上了游泳,从开始扑通到现在基本快学会我开始总结自己的缺点,在越来越熟悉的动作中我感受到了,其实学游泳和学驾驶本没什么太大区别,无非是先把基本动作练习熟练以后,然后上臂和下半身动作结合达到一种平衡的完美感受,当你熟练了以后,不会再感觉紧张,动作不会再分不清,伸展也会很自然.只是当我面对这件新的事情中,使我发现了自身存在的性格缺陷,当我的腿部伸展运动练习熟练以后,我们必然要经过一个胳膊和腿同时伸展的过程,在这个过程中,很多人遇到的最大问题在于换气,使我们在水中能够正常的保持呼吸,我恰恰遇到的是害怕放开胳膊,几次我都是在邀请我的朋友在正前方轻轻的拉着我的手,然后我才开始勇敢的把腿放在水面上,匍匐前进.换气的过程我很快掌握,好像生性自然放松,这完全有可能取决于我目前的性格特征,很多时候我已经在试着学会淡然的对待一些事情,我慢慢的让自己安静下来然后不再像个孩子那样急功近利.这种感觉很大程度上在于心性而不取决于外界的改变."害怕放开"是一种复杂的情绪,性格使然很多人在面对一些危险的事情之前会有很多思想斗争,会想如果发生不好的事情结果将不堪设想,这是人们寻求自我保护的一种本能.再反过来仔细想想自己,我是吗?我不得不承认,我不是这种状态,我只是单纯的害怕,没有去想那么多的后果,只是真的很害怕,归根到底我其实是不能勇敢的放开,我畏惧这件事情,而不是畏惧后果,只是不敢冲破内心的那道防线,我知道当我学到目前的状态该做的就是反复的练习动作的协调性和平衡感,这就像很多时候我们在面对人生的十字路口一样,向左走亦或是向右走,我们必然要面对一种选择,几年前,我在一个十字路口选择了逃跑,那时的逃跑夹杂了太多不幸的感受,几年来我反复反省自己,同时也庆幸自己能够独立的走到今天,生活的感受是需要我们认知的一个过程,现在的我又像走到了人生面临最大选择的十字路口,希望自己能够淡然,淡然的面对一切选择,内心还是害怕,就像面对游泳,不是害怕结果,而是不敢靠近,我好像没有勇气敢于承担一些事情,游泳没有什么要承担的结局,只是我已经养成了畏惧的心里,这种心里影响着我更多去面对和选择的现实,不管如何,我该了解自己的性格缺陷,克服心里障碍,写到这里,心里开始释然,方向感已经很明晰,游泳也可以变得更好,其他更是该知道怎么去面对了........... |
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